— GABRIEL HARVEY || TOMMY FLANAGAN —

Nom, prénom et surnom: Harvey, Gabriel, surnommé par tous Chunk. Age, date et lieu de naissance: 50 balais au compteur, né dans le coin un 26 octobre, parti pour mieux revenir. Activité et niveau d'études: Mécanicien et pour les études, encore aurait-il fallu en faire. Parti dès ses seize piges du lycée, devenu militaire à une époque où on pouvait s'engager avant d'avoir le droit de votes. Chair idéale pour eux, car prête à être gangrenée de leurs patriotisme. Situation financière: Pas vraiment excellente, mais pas tellement merdique non plus. Il a encore de la thunes de l'époque de l'armée qu'il a pas claqué et dans laquelle il pioche rarement. A Twadogs Hill depuis: Toujours pratiquement, revenu réellement depuis presque deux ans. Quartier habité: The west side, malgré un bout de terrain du côté du South Natural Park. Il préfère payer le loyer d'un appartement plutôt que de vivre dans la maison décrépie dont il a hérité y'a bien longtemps de cela. Situation familiale: Pour de bon orphelin depuis 9 ans, il reste que lui et un faux frère, pas de sang, mais d'âme. Ça lui suffit largement, même s'ils partageront jamais le même nom. Statut civil et orientation : Célibataire à jamais, pas décidé à partager un jour le nom de sa pute de père. Pas déconstruit, le Chunk, les mots durs et beaucoup de putophobie dans la bouche. Entre autres. Pour le reste, l'Amérique le veut hétéro parce que la terre de liberté n'en propose finalement aucune et sur ses "enfants", elle crache sans vergogne. Alors il se pose pas de question parce qu'il n'aime pas qu'on veuille le mettre à terre.

Ton avis à propos de la ville ? Tout est morne, trop tranquille. L'impression d'être de nouveau adolescent, à faire ce boulot qui me plaît pas tellement mais qui permet de se nourrir, de payer l'alcool. Y'a comme un truc dans cette ville qui me dérange, qui me démange. Mais c'est trop tôt encore pour savoir si ça valait le coup de revenir, si j'étais finalement bien assez fort pour cette ville à la con. Je sais même pas pourquoi j'ai pris mes cliques et mes claques pour débarquer ici, mais je suis bien décidé à pas le laisser me bouffer.

Ta réputation selon toi ? Mauvaise sans nulle doute. Pour ceux que ça intéressera. Allez savoir ce qu'ils peuvent bien se dire, je m'en fous en toute franchise. Mais sans doute que ça parle des fois où l'alcool me monte à la tronche et que ma hargne prennent le dessus. Sans doute qu'on me pense alcoolique et franchement, ils ont pas si tord. J'ai vaguement entendu parler d'histoire de gangs, que j'imagine liée aux cicatrices. Une chose est sûre, c'est que si on dit de moi que je suis qu'un connard alors franchement, je peux que leur dire qu'ils ont raison.

Je suis le genre de connard que tu veux pas dans ta cour de récré. Je suis le genre de type a qui tu collerais bien des baffes mais qui te donne l'impression que tu pourrais te briser les doigts contre ma mâchoire. Je suis le genre de mec qui peut faire fantasmer les gonzesses avec mes airs de méchant garçon. Sauf que tu vois, elles apprennent vite que c'est pas que des airs, que j'en ai à peu près autant à foutre d'elle que de ma première chemise. Et encore, elle a sans doute eu plus d'importance qu'elle mais comme pour tout : j'oublie et j'avance. Je suis le genre d'ordure qui te brise les reins, le cœur et les os quand tu l'échauffes trop. Le genre qui aime la violence tout autant qu'elle l'apprécie, parce qu'elle permet de passer le temps et surtout de se sentir vivant. Le genre qui aime boire comme un trou, s'imbiber jusqu'à puer l'alcool par tous les pores, qui a le sourire qui dévie en coin et le rire rendu un peu plus gras quand je me sens bien.

Je bois pour sentir la chaleur monter, pour l'ivresse, pour sentir mes phalanges s'ouvrir sur la gueule d'un autre connard avant que l'adrénaline monte un peu plus en flèche quand il m'atteindra à son tour d'un coup. Les marques et cicatrices, je m'en contre-carre, suffit de me voir ma gueule déjà pour le comprendre. Si ça te met mal à l'aise, alors ça me fait plaisir, t'imagines même pas à quel point. Je me gausse de toi tout en te crachant aux pieds, je te provoque sans vergogne, je suis l'impoli qui t'insulte pour le plaisir de te voir t'offusquer et oser rien faire. Ceux qui portent leurs couilles ont le droit à du respect de ma part. Mais faut pas se leurrer, ça sera pas grand-chose, parce que j'en ai bien plus pour moi que pour le reste de la terre entière. Et sachant que j'sais ce que je vaux, d'à quel point je suis qu'une sous-merde que la société a entretenue avec soin, tu te doutes d'à quel point je me fous de ta gueule au final. Fais tes preuves et on en reparlera.

Et je te souris, toujours, ce putain de sourire en coin, celui qui soulève les cicatrices que j'ai de part en part, juste pour le plaisir de me rendre plus moche, plus viscéral aussi. Parce que t'es obligé de porter ton regard dessus au moins une fois et que je sais que cette putain de question de savoir ce qu'il s'est passé, tu vas te la poser. Et peut-être que tu oseras pas me questionner à ce sujet et dans ce cas-là, je vais m'esclaffer comme l'enflure que je suis. Et je te soufflerais ma fumée à la gueule, pour le plaisir de t'entendre tousser peut-être, ou le plaisir de te voir grimacer. Parce que j'adore déranger ton existence, que j'aime te rappeler à quel point t'es qu'un putain de lâche, que t'as oublié tes couilles à l'entrée. J'aime te faire du mal, j'adore en rire, j'adore tout ce qui vous fait honte, tout ce qui vous pousse à rougir. Parce que je rougis jamais, parce que je m'en fous bien de vos avis, que rien ne me fera plus plaisir que de vous voir croire que je vais vous répondre sérieusement. Faut pas croire, il m'arrive de l'être, sérieux, mais en général, c'est pas quand je vais être sympa, en général, c'est quand tu vas bientôt voir noir et qu'il te faudra compter tes dents à la sortie.

En résumé ? Je suis pas un type sympa. C'est tout ce que tu as besoin de retenir, le reste te regarde pas, parce que tu résisteras rarement assez à ce que je dégage, à ce que je peux faire pour te briser moralement, au travers de mes coups, pour connaître celui sous Chunk. T'auras pas la patience de passer outre ça. De toute manière, tu finirais de te barrer là parce qu'il vaut pas le coup non plus, Gabriel. Tu sauras jamais que c'est moi que je vise à travers ceux-ci, tu sauras jamais qu'il y a des gens qui comptent pour moi, putain. Et si tu l'évoques au détour d'une conversation, je te jure que je te crache dessus tout en te défonçant la gueule jusqu'à ce que tu puisses plus jamais te relever ou que ta propre mère ne puisse plus te reconnaître. Et crois moi que tu veux pas le retour de bâton, tu veux pas que je vienne te signifier ce que c'est, quand je suis véritablement en colère, tu veux pas voir ton sang coller à mes phalanges, celles qui se seront encore ouvertes à force de défoncer des cons dans ton genre qui ont voulu faire les beaux pour mieux niquer ensuite.

Il y a aussi tout ce qu'il ne dira pas, tout ce qu'il ne comprend pas lui-même. Il ne raconte pas les cauchemars la nuit, il ne dit pas les horreurs qui hante le dessous des paupières, des visions qui reviennent  le réveiller. Chunk, il ne dit pas qu'il a de l'humour mais on le devine au travers des surnoms qu'il donne aux gens, et puis sa façon de rire est de celle trop noir pour certains. Il a l'humour qu'on façonne à force d'horreurs, pour les tourner en dérision, pour savoir en rire plutôt que d'en pleurer. Et puis, ça fait longtemps qu'il ne sait plus faire ce dernier, que le corps pleure pour lui, au travers des sueurs qui le parcourent parfois, alors qu'il dort en ayant pas assez bu. Chunk se cache de l'Humanité parce qu'il a peur d'en être, il préfère dire qu'il est le monstre dans le placard ou sous le lit, pour qu'on ne cherche pas plus loin, pour qu'on croit les horreurs qu'on raconte, pour qu'on le pense démon plutôt que simple humain. Ça lui va bien et en même temps non. Il ne sait pas grand chose, finalement, même après presque cinquante ans de vie. Il est le cabot qui aboie sur le côté de la route pour qu'on le pense sauvage, qu'on n'approche pas, qui montre le pire de lui-même pour qu'on se dise qu'il n'y a que ça. Une armure de fer qui s'écroule bien assez vite, une fois seul face à l'alcool, face à sa vie. Il ne raconte pas les traumatismes qui font suer la nuit, il ne raconte pas les peurs, les souvenirs. Il ne raconte pas l'ivresse qui fait tourner la tête jusqu'à s'écrouler sur le canapé, les douches souvent froides, les guerres. Il se contente de survoler pour qu'on ne le devine pas, pour qu'on ne comprenne pas ce qui l'anime. S'il ne montre aucune faiblesse, on ne peut l'atteindre. Il se contente de vivre une vie à côté d'autres, pas avec. Il ne parle pas des angoisses qui flétrissent son cœur, des poings qu'il abat parfois pour se sentir vivre, pour sentir son cœur exploser de l'adrénaline qu'il s'injecte à travers les coups. Chunk, il garde tellement de choses pour lui, pour qu'on ne voit jamais Gabriel, l'ange d'une personne. Et surtout, surtout, Chunk... Il parle jamais de ses rêves.



Pseudo: Goner. Âge: Error 404. Mon personnage est un: Inventé. J'ai pensé à envoyer ma face cachée au staff: Oui ! Qu'est-ce que je recherche sur ce forum: En vrai ? Aucune idée. Je lorgne sur le forum depuis l'ouverture et puis, Chunk me manquait terriblement, puis j'ai craqué alors me voilà. J'espère qu'il trouvera sa place ici.   autre chose ? J'ai peur, me mangez pas, d'accord ?